Любов з першого погляду, хто б що не говорив, буває. Ті, хто її випробував, щасливі, тому що щиро думають, що це і є спражня любов. Це почуття поглинає з головою. Вам здається, що увесь світ у ваших ніг, а ваш коханий – кращий з тих, хто коли-небудь, ділив з вами життя, нехай ви й знайомі всього тиждень. Якщо все, що написано вище, – про вас, вам терміново потрібно брати ситуацію під контроль, поки вона не почне жорстко контролювати вас.
Моя шкільна приятелька свої перші відносини запам’ятає надовго. Це був яскравий, жагучий, всепоглинаючий роман. І всі б добре, але лаялися вони по нескольку раз на дню – з істериками й лементом. У їхньому загальному будинку літали предмети, ляскали двері й зовсім не було гармонії. Точніше, була – пізніше, у спальні. Валентина мирилася із запальним характером свого парубка й навіть прощала, що він піднімав на неї руку, а потім це ж поставила йому за провину при розставанні.
У цьому складається перша помилка: ми багато чого дозволяємо чоловікові, пояснюючи некоректне поводження поганим настроєм, утомою на роботі й навіть власних помилках. Насправді лементу й рукоприкладства у вашій майбутній родині може не бути ніколи. Для цього варто твердо перервати першу ж спробу накричати на вас або, не дай Боже, підняти руку. Якщо подібне відношення для вас неприйнятно, не варто ламати себе й терпіти, пояснюючи своє терпіння любов’ю. Просто скажіть улюбленому, що ви не дівчинка з вулиці й такого обігу не потерпите. Так ви змусите його в першу чергу поважати себе.
Інша знайома починаючи з обіду придумує фантазійний рецепт сімейної вечері, незважаючи на утому й зайнятість на роботі. Не те що б Лена була фанаткой домашнього готування. Готовити вона любить, але під настрій. А її чоловік – великий привереда, і готовий закотити скандал через недостатньо дрібно порізаний лук або приготовленої на вечерю смаженої картоплі, у той час як йому подобається пюре.
Друга помилка: для улюбленого чоловіка ми готові стати особистим кухарем, що виконує будь-які бажання. Звичайно, це не виходить, що спішно потрібно переводити улюбленого на дієту. Просто іноді припустимо побаловать себе чим-небудь отаким, навіть якщо ваша друга половина буде канючити про те, що “я це не їм”. Нічого, один раз обійдеться черговою яєчнею – ви теж маєте право на гастрономічне задоволення. Або як-небудь замість готування через силу повідомите, що ви утомилися на роботі й хотіли б сходити в кафі або ресторан. Ваш обранець не перестане цінувати вас, а чим поганий спонтанно організована романтична вечеря?
Світлана познайомилася зі своїм чоловіком ще в інституті. Олег працював і був типовою “совою”. Підняти його ранком було великим борошном. Закохана Світла просипалася в шість ранків, ставила чайник на плиту, готовила сніданок і раз п’ять за ранок ніжно будила улюбленого. Він буркотав і зллився, що вона не дає йому догледіти останній сон. Пройшло три роки, перш ніж Світлана змогла сказати: “Завтра я сплю до дев’яти, вставай сам”. Олег спочатку зачудувався, а потім і зовсім розлютився: адже три роки підряд її це не напружувало, більше того – їй подобалося піклуватися про улюблений. Кілька місяців вони з’ясовували, по чиїй же провині не выспалась Світла, у той час як Олег знову спізнився на роботу.
Помилка третя: ми прагнемо оточити улюбленого гіпертурботою настільки , що в якийсь момент він повністю перестає піклуватися про себе сам. Дійсно, навіщо зайвий раз напружуватися, якщо моя дружина все зробить сама. Не стаєте йому мамою, ви обоє дорослі люди, і розраховувати на турботу повинні обоє учасника вашого союзу. При цьому не варто роздратовано заявляти щось типу: “Я отут на кухні цілий день кручусь, як білка в колесі, хоча б посуд помий!”. Набагато дієвіше спокійно пояснити, що вам потрібна допомога, і уточнити, у чому конкретно.
Коли ваші відносини ще не оформлені офіційно, у них є взаємна любов, а разом з нею багато взаємних замовчуваних саме в ім’я любові претензій, пари може бути під загрозою. Не виключено, що саме ви в якийсь момент захочете поставити твердий ультиматум: “Або ти робиш по-моєму, або я йду”. У таких випадках можна запросто напоротися на взаємний ультиматум – ще жорсткіше й образливіше вашого.
Звідси виникає помилка остання – замовчування проблем. Ніколи не пускайте ваше сімейне життя на самоплив, по-детски сподіваючись, що вона як-небудь сама налагодить, увійде в потрібне русло. Відносини – це титанічна творча робота двох людей. Від того, наскільки ювелірно ви її виконаєте, залежить все ваше подальше життя. Головне в ній – любов і розуміння, і у ваших силах їх зберегти.